以后的日记（精选18篇）

从现在到以后

文/SHOU守护神

终于到了这一天了，我不知道是说开心还是悲哀。从表面上看应该是开心的吧，但是内心的忧愁和悲伤却没人看到，也要在你面前强颜欢笑。每次的别离都会带来新的痛苦，换来不一样的莫名其妙的伤心。

毕业快乐，傻猪猪，虽然只有一年的时间和你的大学生活，也错过了很多，有过很多遗憾，但是我还要说，你走了后，我真的很不习惯，一个人的日子不好受。

我总说，以后时间还多着尼，你也总说我别讲以后。你对的，在青春没有做过有意义的事就会留有遗憾，现在真的感受到了。我觉得自己现在做得越来越不好，很多时候会发你的脾气，会大声哄你。每次过后我都会很心疼，我懊悔自己怎么可以这样对你啊，我每次都不敢恳求你的原谅。不过我相信，你毕业的一天是开心的，是感动的。

加油，努力工作。有苦了就要和我说，宝宝永远都是你的守护神。

过去的，过去吧

文/娜娜

最近总是睡的很早，不知道是因为真的累了还是懒的不愿意动。

已经快一周了，可是却觉得自己没什么变化，还是那么的烦人那么的偏激那么的不知悔改。总是要把事情做“绝”才甘心。真是不知道自己的这种强迫症是哪来的，总是不把对方弄急眼了自己就不会消停。然后、事情当然就会往“坏”了发展，当然了，还是要看对方怎么去理解你的不可理喻。

刚刚从梦中惊醒、去洗漱。恩，自己确实应该认真的好好的坚持一些事情，感觉“三分钟热度”真是不太好。

只是突然觉得自己依然是那么的幼稚，不是得理不饶人就是死缠烂打，其实自己心里早已不是原来的感觉了，却还是要骗别人说想继续。明明都知道不可能到最后却还要自私的想让别人再迁就自己一下。怎么会有我这种思维的人？是不是很难让人理解？呵呵，我知道，这都不是理由。做错事不是说几句道歉的话就有用的，最重要的是以后不再犯。

我不知道以后会什么样，但我现在正努力寻找着自己原来的样子，是的，自己原来一个人的样子。怎么就会不习惯？不知道如果以后再遇到类似的问题会怎样，但我还是希望自己可以理性对待，不是说分手的滋味太不好受，而是一段错误的感情实在是耽误彼此。不知道以后自己的性格或者脾气会不会收敛些，但只希望不再像现在这样不听别人劝告、还语出伤人。我知道我错了，对不起。但就像你说的，不合适就是不合适，就算可以再继续最后的结局依然是这样。可能是我的想法有问题，我不该因为自己的不习惯自己的害怕就去用一种根本什么都解决不了的方式来说服自己，是不是太笨了？这次不是你的错，谢谢。

人还是要向前看的，不能总是这样回头，还纠结着曾经的事情。

我需要改变的地方有很多。暂时就是好好的去放下这件事情，好好的处理下两个人的关系，找准自己应有的定位，努力工作，好好学习，充实自己。

对于以后，我还是应该可以向往的。

爱情，不是彼此将就。

友情，不是彼此过的去。

亲情，不是彼此的一个称呼。

我希望，一切都好！

现在的现在，未来的过去

文/Shan_X

很久很久以后，我还是会记得我曾经经历的，那么黑暗的一段时间。

那段时间，睁着眼睛满脑子是你，闭上眼睛也满脑子是你，吃饭的时候是你，走路的时候是你，无论做什么事，你都在我的脑海里挥之不去，只想什么事情都不做，只沉浸在自己的悲伤的情绪里好好地一个人消极。而最让我难过的是我还得逼着自己去准备考研，眼睛盯着书上的一个个字，默念的却是你曾经说过的话，于是只好睁着眼睛盯着一行行的字，拼命将自己的注意力放在书上，只好任由眼泪自由下落，假装自己是在很认真地，很专心地学习。是啊，这真的很难受。

但是很久很久以后的以后，我也会想起，我一点一点杀死自己心里的希望，又重新站了起来。如果没办法控制思念，那么索性把所有有关的回忆或者是感情，都挖一个很深很深的洞，全部埋进去，任它腐烂。

那么剩下的我就又是那个有目标，乐观积极的我，一个我喜欢的我。

那就这样吧。

时光静好，我们却不再

文/今天，晴好

我曾经问过一朋友：时间不能改变什么？

朋友说：尘土

其实，就算是尘土，时间也会让它越来越多、越磨越细腻，呵呵……不过，它终究还是一团尘土。

但我们，在这尘世，走着走着就忘了本来的目标，渐渐迷失了方向。以前一直认为幸福在远方，在难以追逐的美好未来。后来才发现，那些曾经拥抱过的人、握过的手、唱过的歌、走过的路、流过的泪、爱恨过的人，所有所谓的曾经，其实就是幸福。这就是时光刻在我心口的一把利刃，时刻在提醒我曾经生活的幸福美好，但因为我的不珍惜，现如今一切都只是回忆了，所以，疼痛，是时间给我纪念的方式。

有时候我也想，是什么让我那般留念过去，有些人和事其实是自己曾经多么想要放下的，如今何苦要拿他们来折磨自己？不懂，却真的能感受到疼痛。又一年夏季，绣球花开的正艳、阳光灼热、我们分开很久很久了，久到我已经记不清你真切的脸、温暖的笑了，可就是还记得你经过我的生命，真是自我折磨式的成长呵。据说你早就放下曾经，听闻你已经有了新人，听说你就要发来红色请柬……呵呵，怎么办呢，笑着祝福么？你知道我做不到吧，那你为什么还要那么残忍？时光真是该死，他连你对我的温柔都磨灭了！

以后，我现在总是在想这以后，以后我是不是也应将那封红色信封寄往你那里，然后你是不是会带着她笑着走过来，释然的说着祝福，最后，我是不是能够也释然的说着“谢谢！”？真是一个难题呵

时光静好，我想念过，怀念过，以后就忘记吧，不再想起就好，是吧。

7年了

文/勿忘心安

记得那是08年的四月，因为一些事情的发生，让我踏上了来慈溪的路上。弹指一挥间，转眼之间已过去七年了，很多的事情历历在目，经历了很多的事情，让现在的自己感慨万千，很多想说的话不知道该对谁说，留下这些文字让以后的自己看看，算是记录吧。

之间的磕磕绊绊到现在，真的是……无从说起。内心的焦急无法说出来，向前走向前看，不知道以后的路会是什么样子。

看到以前的女友过得不错，找到了他自己的心上人，不错，真心 的为她高兴，我之前不是太好的人，但是现在也能有这样的想法，呵呵，怪怪的，这里没人认识我，这我没有必要装逼吧。总算到了一个段落，彻底的放下了。想想也没什么过不去的，时间真的是能抚平很多的事情，也许还是不深？不知道，不好说。

这个期间有很多的朋友结婚，生小孩，可是自己好像还是觉得自己有很多很多的以后，有点危险感觉，真的有点着急了。

心里乱七八糟的，

是不是没有结婚就真的不算长大，像个孩子一样，任性，懒惰，拖延，依赖，我是不是有点无病呻吟？

乱七八糟。洗洗睡了。

自己的事

文/张瑾萱

我非常喜欢小动物，尤其是小狗和小猫。所以，很小的时候，我就希望自己可以养一条小狗。可是，这个愿望一直都没有实现。

今天我又和妈妈提起了这件事，妈妈看着我，说：“你真的想养一只小狗吗？”我点点头。妈妈说：“首先你要照顾好自己，做好自己的事情，才有能力去干别的。”我突然很生气，冲着妈妈喊：“你就不能实现我的愿望吗？”妈妈又说：“养小狗是你自己的事情，你养了它，它的一切都要由你来负责。早上要让它按时起床、吃饭，白天要带它出去溜弯，晚上要给它洗澡、让它睡觉。而你一天的时间都在学校，晚上还要写作业，从哪里挤出时间来陪它呢？”我心里还是不愉快，我觉得是妈妈懒惰，我养不了小动物是妈妈造成的。我不由自主地流下了眼泪。妈妈看见我还是很难过，说：“你要明白，自己的事情要自己做，不能总是靠家长。”我仔细想了想，妈妈说得有道理，我现在还没有能力照顾好小狗，等我再长大点养它也不迟。我对妈妈说：“妈妈，对不起，我不该对您发火。这件事情等我长大以后再说吧。”

以后，我要学得更加自立，让妈妈不再为我操心，自己的事情自己做，用自己的能力去做好每一件自己想做的事。

陪伴，不要等到失去以后……

文/米洛尔

大学时有位老师说过这样一句话我记忆深刻，她说：这世间的爱大都以聚合为目的，比如说爱情是为了长相思守，友情是为了天长地久……唯有一种是以分离为目的，那便是亲情——父母对子女的爱。他们无私的奉献自己，呵护我们，疼爱我们，最终的目的只是让我们伸出自己的脚丫子，踏出一片属于自己的天地……

我一直觉着“年老色衰”这种刺目的字眼向来离我的父母十分遥远，他们似乎昨天还在因为如何教育年幼的弟弟而而争得面红耳赤，像那些年轻的夫妇一样赌气吵架冷战。所以我从来没有考虑过这种问题，我在自己营造的圈子里生活的十分乐活，成长、成熟、学习、深造……一切似乎都向最好的方向发展着。

直到我看到母亲额头上突兀的白发，父亲脸上的褶子，当时间再也掩饰不了年岁的时候，我终于发现自己是何等的愚钝，无知。“愿自己成长的速度大于父母衰老的速度”这样的碎碎念，在时间面前是如此的不堪一击。然后我不得不让自己停下来认真思考，天呐，这些年我究竟错过了什么？

朋友说起她的故事，眼神飘向远方，表面上一副云淡风轻，轻言轻语似乎在讲述她人的故事。就在去年，她的父亲被诊断为癌症，癌细胞以倍数的速度在他体内扩散，在院治疗效果不佳，无奈只好在家静养，实则等待着死亡宣判书的到来。她多怕哪天回到家，她温暖的父亲就那样变成了一张冰冷的照片。为避免多心，她开始找各种美丽的借口回家：“想吃妈妈做的饭了。”“看看院里的樱桃树有没有结果。”“朋友送的特产拿回来让爸妈尝尝鲜。”“回家取东西。”诸如此类。

每次朋友必定准备上父亲最爱的食物，托着下巴看着父亲满足的吃完，然后打个饱饱的嗝儿。她冲着父亲甜甜的笑，父亲的整颗心都融化了。那段日子，她倾尽所有去陪伴父亲，直到最后父亲真的变成了冰冷的照片。

后来她的母亲告诉她，他其实早就吃不了那些东西了，但是父亲为了想和她多待一会儿，尽管胃部抗拒翻江倒海，他却还是使着劲儿强忍着把她带来的东西如数吃下。每次她前脚刚走，父亲转过身表示一阵强烈的呕吐……

朋友说这话时眼泪在眼眶里打转，她努力的扬起下巴让泪水倒流回去。然后接着说：你知道吗，从小到大我妈她都没给我提过任何要求，父亲走后，她抓着我的手说：孩子，其实我们不需要你为我们买什么做什么，我只希望你以后能多抽点时间陪陪我们……朋友终于抑制不住自己，眼泪从眼眶里喷薄而出，瞬间就铺满了整张脸。

她说其实我们都知道，这世间的一切都是有限的，每一个人，终将离开，生命就是一条单向的河流，一旦逝去，不复再来。可是有时候我们宁愿把时间浪费在毫无意义的事上，都没有时间可以拿来陪陪父母，只是我明白的太晚，他们要的不多只是陪伴。

和朋友的这次谈心让我的心又清澈了几分，让我更加醒悟。是的，我们长大了，他们却老了。这次我想我一定要用我的眼睛记录下来与他们生活的点点滴滴……正在想，妈妈突然打来电话，我划开手机轻轻的说了句：妈，我回家……

以后，我要孝敬你们

文/冯文萱

在森林里，有一对猴子双胞胎，哥哥叫快快，弟弟叫乐乐。

快快和乐乐都长大了，快快总是陪着爸爸妈妈去游玩，乐乐却连看都不去看一眼爸爸妈妈。

这天，快快又要陪爸爸妈妈出去游玩了，可森林里的动物一点也不大惊小怪，因为一个星期快快至少要陪爸爸妈妈出去两次。

快快先带爸爸妈妈去蘑菇公园游玩。在蘑菇公园里，有一个地方叫“镜中花”，快快的爸爸妈妈最喜欢在“镜中花”中休闲游玩了。在那，有一种仙境般的感觉，非常舒服。之所以爸爸妈妈喜欢这里，还有一个原因：这个池塘洁净得像面镜子，水面上长着许多花。从水面上看，花像是印在水面上一样。在这儿，他们静静地看书……

每当快快和爸爸妈妈游玩回来的时候，森林里的动物都羡慕极了。“有快快这样的儿子真好！”同快快爸爸妈妈差不多年纪的动物们都这么说。

“我也要向快快学习！”和快快年龄差不多大的动物们纷纷说道。

“快快哥哥真棒！”比快快小的动物们也说道。

乐乐听后，陷入了深思，跑过去对爸爸妈妈惭愧地说：“以后，我也要孝敬你们！之前对不起……”

大家好

文/魏晚晚的小书柜

大家好吖，我是一个新入驻必读社的小作者，以后请多多指教，咳咳介绍一下我吧，我今年上高一啦，但是我并不太过于开心，我是一位中度抑郁的人，时笑嘻嘻，时沉默不语，我身边的大人朋友都觉得我是一个很乖的女孩子，但是我不那样觉得，我特别羡慕那些可以开开心心玩耍的人，我没有办法，也没办法选择，生而来的命运，但我不信命，我想把命运握在自己的手里，我怕活不过今年，但不想后悔，留下这个账号以后分享我以后的小故事。

第一次焖米饭

文/李宗翰

那天上午，我第一次学着焖米饭。端着一盆大米，我问妈妈如何焖米饭，妈妈刚说到一半，我就似懂非懂地跑了出去，心想这有什么难的。看我满不在乎的样子，妈妈在身后叹了口气。我兴致勃勃地淘米，洗好米后将淘米水倒掉，我小心翼翼地用手挡在前面，可是还有一些米跑了出去。洗了两遍，我将盆放入电饭煲，按下了“煮饭”键。正当我以为很快就要大功告成时，我突然闻到了一股糊味，这时妈妈也喊道：“糟了，饭糊了！”我吃了一惊，不可能啊，每一个步骤我都很小心啊，是哪里弄错了呢？

打开盖一看，原来我淘完大米后，锅里没有加水就直接放进电饭煲里，所以才把饭弄糊了。妈妈耐心地对我说：“以后做事一定要细心，听对方把话说完再行动，不要自以为是，否则成功会离你越来越远。”我听了，不好意思地挠挠头。

从那以后，我知道了无论做什么事都要耐心、虚心、细心。

那是缺陷，因为已不在梦中

文/惯性想象2015

从前，现在，以后，现在的你已经缺乏太多真实的味道，迷失从前少年的那种简单，环绕在脑海对以后的憧憬，不过是惯性想象，随着时光推移全部都抛弃。

懵懵懂懂的眼神中，充满太多困惑，自从离开他们以后，扮演着什么角色，自从经历过那些以后，似乎生活也在嘲笑你的脆弱，校园每个角落都充斥着微笑，你也感觉不到，习惯面具式的看待，碰见的画面，都太耀眼，之后开始假装淡定。

黑夜在某个时间落幕，带走一段段失落，表情无喜无悲的你被刻上悲剧的烙印，感觉到了却没有抗拒，迷失道路的你，不知道不能在这样下去，所以还是沉浸在惯性想象中，如果能看得透，放得下，你还会那么冷淡寂寥吗，如果不必反反复复想太多，每天会多一点点洒脱吧，如果……

熄灭的灯火，你走的太远有点危险，不要到他们都变冷了，才觉不妙……

安好，岁月

文/栈楼冷阁

当我摘下眼镜时，那曾经熟悉的世界已是一片模糊，我很清楚，在这些过往的岁月中我是玩着手机度过的，人生是没有后悔药的。

记得，高中班主给我的期末评语留言是人生是场单程旅行，没有回头的可能，虽然以后的期末评语留言总是差不多的，我也就自认为是种形式，无需领会，渐渐的，现在我终于发现这句话对我来说是多么的正确啊，是的，我总是在今天想着要做有意义的事，让自己过的充实。

但是，当真正的一天过去了，我发现我什么也没做成，于是去抱怨着今天，觉得后悔浪费了一天，当明天过了，才发现什么又没做，又开始了抱怨这昨天的浪费，诸如此类，总让我感觉疲惫，我真的害怕，偌大的城市会遗失了我，我是个孤独的行者。

我喜欢唱歌，却没勇气，我喜欢写文章，却坚持不下去，不知道未知的明天，总是抱怨着昨天今天，人们总是习惯了琐碎的生活，而我却习惯了孤独的生活，在我的岁月里，我想唯一能留的就是文知，因为它记录了我慌张纠结的内心，我也不奢求我的文字会有多少人喜欢，我只是想让自己的文字流露出真实的情感罢了。

当晨起的阳光滴落，我渐逐意识到一天又过去了，好痛苦的眼，忽然就看不清整个世界了，希望以后的以后不要迷茫慌张的过完每天了，但愿我爱的人和爱我的人幸福。

知错就改

文/岳佩瑶

一个寂静的夜晚，小明的文具在桌子上开始聊天。

铅笔生气地说：“小明好讨厌呀，每次做完数学题，他就把我丢在桌上。有时候小明还在我的身上乱啃乱咬，漂亮的衣服面目全非，像脱了一层皮；有的时候，我还被他咬得遍体鳞伤。”

铅笔的话刚落，橡皮泪痕满面地说：“对啊！对啊！每一次小明在纸上画得黑乎乎的，用我一擦，我的身上就变得黑乎乎的了；小明生气的时候，就拿我出气，用小刀在我的衣服上划上几道，美丽的衣裳都被小明划得破破烂烂的，真是惨不忍睹，呜……”

“还有，小明每次用我削完笔以后，都用笔在我的肚子上画来画去的。”削笔刀摸着伤痕累累的肚子，伤心地说。“还有还有，有的时候小明还把我扔在地上，用脚使劲地跺，我的脸都被他弄得毁容了。”

正在睡觉的小明听得真真切切，心里又悔恨又内疚，难过地哭了起来，恨不得找个地缝钻进去。他想要一部和机器猫一样的时光机回到以前，他一定会对这些文具好一些，可是他现在已经铸成大错了。小明想：以后，我以后一定要对这些文具好一些。

从此以后，小明做完了作业，就把铅笔轻轻地放在笔盒里，还把橡皮洗得干干净净的，也不用笔在削笔刀的肚子上乱画了。

过了一段时间，小明的文具又聚在了一起，表扬小明长进不少，对他们有了一百八十度的大转变。小明在床上听了文具的话，心里像吃了蜜一样的甜。

致毕业

文/陶明星

马上，我们就要毕业了，就要各自踏入各自理想的初中，各自学习渴望的知识，各自交往新的伙伴。

也许，你会在很久以后想起你现在的同学，才发现，自己记得的真的不多了；也许，你会在事业有成时在某个大街上和现在的同学擦肩而过，等转身想打个招呼时，却忘了她的姓名；也许，来不及回味，时光便让你老了……

现在，我们就要毕业了，踏踏实实与老师、同学过好最后几天吧，我们的童年时光真的不多了……

和好朋友闹别扭的退让一步吧，因为以后可能不在一个学校了……

还没有交流过的主动一点吧，因为以后你们可能不会有交集了……

还没有说出的话语早一点趁着伤感凑合着说吧，因为以后没有他们和你一起伤感了……

我们不会说我门在把每个人的连记在脑海里，每个人的习惯记在脑海里，每个人的过失记在脑海里，我不会说。

摔伤以后

文/李子杰

前段时间，我因为骑自行车骑得太快了，一不小心摔了个“狗吃屎”，当时自己都起不来，车子也摔倒在一边。这时，有个过路的老大爷见我摔在地上，脸上还全是血，便立马走来，又有个大哥哥也赶了过来焦急地问我：“小弟弟，***妈叫什么？你家电话号码是多少？”老大爷拿出电话打出去，大哥哥把我扶起来。我虽然浑身疼痛难忍，但眼里却流出了激动的泪水。

进了医院，我的双臂都骨折了，打上了石膏，门牙还掉了两颗，我请了病假在家休息。亲人、好友听说后都来看望我，当看到许多人来看我时，我的眼睛湿润了。

不知哪一天，我在家休养，忽然传来了一阵门铃声，妈妈去开了门，没想到居然是老师和同学们一起来看我，我的眼睛又湿润了。

摔伤了以后，我的双臂都打了石膏，什么都不能干，嘴也疼，平时可口的饭菜也不能吃。

妈妈不分昼夜地守护在我身边，喂药、喂饭、安慰、鼓励、盼望我早日康复。我真正体会到了母爱的伟大。

我爱老师、朋友，还有我伟大的父母。

直到长大以后

文/永远-不是一种距离

直到长大以后，才发现生活并不是我们所想的那样简单梦幻。每天都在为自己编织美丽的谎言，为了做生活中的强者，总是需要不停地灌输着正能量。

直到长大以后，这样那样的烦恼接踵而至，各种状况让我们应接不暇。我不得不推开那个天真烂漫，纯真无邪的自己。强迫自己站起来，并越来越强。小时候，我们有家这个温暖的避风港，但总有一天我们要走出那里，去闯荡属于自己的更宽广的天地。

直到长大以后，仰望星空，会感觉人是多么的渺小，一望无际的的苍穹里，我们只是一粒飘无定所的尘埃。在没有找到各自的方向之前，只能游荡在别人的梦想里。

直到长大以后，走在路上，与形形色色的人们擦肩而过，总感觉有一个人会走进你的生命。

直到长大以后，才知道，不是所有的人都会在你的生命里定格，有些人会遵循自己的人生轨迹，与你渐行渐远。

直到长大以后，才会意识到，小时候的天马行空是多么的难能可贵。

直到长大以后，才开始怀念小时候。

爱的味道不变

文/蓝天天天V

爱的味道不变

距离可以产生美吗？

两个相爱的人聚少离多会让心中的感觉变味吗？

我们的相识缘于网。有缘的人不管相隔多远都会机会见面的！

一次偶然的机会，我来到了他所在的城市，然后，我们就自然而然的见了面。人家都说，和网友见面应该会很激动、兴奋、当然还有高兴啦！可见面以后给的感觉除了高兴好像就没其他的感觉啦！

再次见面的时候，不知怎的我还有些紧张，不过，他是个很能带动气氛的人，让我紧张的心也轻松了很多。

从那以后，我就觉得心里对他有了特殊的情愫，那是就“爱情”吧！因为我时时都在想他，也许，我们彼此的心中都有感觉，关系好像发生了转变，就是“谈恋爱”啦！

时间过的很快，因为一些原因我要回我住的城市，临走时不想让他送我，不太喜欢那种很伤感的场面。再说，我会在去看他的嘛！

回到家以后，常常会想他，其实有个人能让我这样牵挂和有个人同样的也牵挂我，真的是一件很幸福的事！

心里是爱他、在乎他的　，可每次话到嘴边就是难以说出口。

常常在构想着将来的一切。不知我和他有没有“执子之手，与子偕老”的可能呢？

现在，我们所能做的是要珍惜现在，才能去谈明天的幸福。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴地欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢摇……

既然选择就请珍惜

文/一条娃娃小狐狸

简简单单的人际关系，简简单单的生活，要简单并不是在搞什么特殊化，而是因为讨厌繁琐。一个人的一生简简单单并没有什么不好。现今社会很多人都很向往陶渊明的田园生活，可是现今社会就根本不可能有它的存在，田园生活只是一种假想。说白了就是在做梦，其实做白日梦也没有什么不好的。最起码他还是有梦，要比那些连白日梦都不敢做的人强百倍。我记得我曾经看过一条微博说，一个长做白日梦的人他在以后完成自己的梦想的速度要比连白日梦都做不起的快得多。也许现实就是这样。

我自己就是一个爱做白日梦的人，只要一有闲暇时间我就会幻想我以后的人生，梦中有一个爱我的军人老公，还有两个可爱的宝宝，同时自己的事业也有成，在我的眼里这样的生活我已经很满足了，我有一个幸福的家庭。很多人觉得这很扯淡但这就是我的梦。

这几个月来我看也许多关于军旅的小说电影，有些人真的让我想不通，你既然坚持不下来那还为什么嫁给军人，军人的感情都很醇厚，就这样随口提分手给他们造成的伤害有多大你知道吗？看的我真的很生气，我知道这些都是虚构的，但我还是气不过我真心不想看到它们被伤害。既然你选择的军人你就应该帮他守护好这最后一道防线，他们为国家为人民付出，你不能因为这闹别扭，因为他们真的很辛苦。

我以后真的能嫁给军人吗？这个问题我问过自己很多次了，可是一直没有找到答案，但愿我的白日梦以后都变成现实。